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[婚姻]透过离婚律师,看两个人结婚后如何好好相处

[婚姻]透过离婚律师,看两个人结婚后如何好好相处



作者:蒲雪剑 来源:景东银生网  浏览: 【字体: 字体颜色

近日,一部热播电视剧《离婚律师》引起人们对于婚姻问题的议论纷纷。


不同于银幕上以诉讼技巧为架构的精致剧情,现实中的律师,见识过婚姻百态,也见证过人情冷暖。对于婚姻关系的种种,他们有怎样独特的感受与见解?


本期“启思”的采访对象仲剑峰是一位80后律师,从业8年,代理过众多婚姻家庭类案件。在他眼中,没有一个人是不适合结婚的,正所谓“彼之砒霜,吾之蜜糖”。而他要做的,就是在损失和痛苦最小的前提下,帮助当事人结束一段不完美的婚姻,然后替当事人包扎好伤口,祝福他(她)找到那个真正适合自己的有缘人。


只有双方的金钱观和消费观基本一致,才真正称得上“门当户对”


《离婚律师》这个电视剧,我太太天天在看,我跟她开玩笑说,下班回家再让我看这个,简直赛过加班。抛开有关专业性的争议,我觉得它比之前类似题材的电视剧,更为生动地描绘了当今社会的婚姻图景,虽然某些情节可能夸张了一些。


从大量真实案例中我发现,判断一对夫妻感情好不好,一个很重要的指标是双方的沟通质量。有的夫妻看似每天都讲很多话,实际上各说各的,无法达到精神上的共鸣,就有可能出现问题。


我有一对夫妻客户,丈夫是银行职员,妻子是外企白领。当年他们一个在国内、一个在日本,因为都喜欢日本动漫,克服了异地恋的种种艰难,走了到一起。当他们组建家庭以后,妻子的心智随着年龄的增长日趋成熟,而丈夫还停留在当年的状态,下班回家依然就是看动漫、打游戏。时间一长,妻子嫌丈夫缺乏上进心,丈夫则认为妻子变了,他们之间的共同语言越来越少,最终分道扬镳。


夫妻双方的消费观念是否一致,也是个关键问题。需要说明的是,一个人的消费观和收入水平完全是两回事,有的人“能赚也能花”,也有人赚钱并不少,可是很“抠门”。这跟双方的原生家庭环境有关。家庭条件较为富庶的一方通常难以适应过于节约的消费方式,而习惯精打细算的一方也不太愿意大方花钱。


有一对夫妻,每次一开空调,丈夫就让孩子到他们房间来打地铺,他认为这样孩子的房间不用开空调了,可以节约用电;而在妻子看来,夫妻俩因此丧失了单独相处的空间,这点钱完全没必要省。


还有一种比较普遍的分歧,丈夫往往觉得结了婚就该天天在家里做饭、吃饭,去外面吃就是浪费钱;而妻子的想法是,以家里的条件,经常去外面吃饭财务上根本没压力。这类消费习惯的差异会引发各种摩擦。我现在越来越觉得,所谓的“门当户对”,更多的是关乎两个家庭对待金钱的态度,这种态度可能没有高下之分,但对于充满了柴米油盐酱醋茶的婚姻生活而言却十分重要。只有双方的金钱观和消费观基本一致,才真正称得上“门当户对”。


如果从一开始就觉得明显没有必要离婚,我还是会坦率地跟当事人提出来


一个离婚案一旦进入到诉讼程序,当事人往往难再回头。所以,电视剧中被赞“暖心”的“劝和不劝离”桥段,很多情况下只是一个美好的愿望。不过,以我的从业经验来看,如果从一开始就觉得明显没有必要离婚,我还是会坦率地跟当事人提出来。


曾经有一位女士到我这里来,抱怨她的丈夫每天夜里十二点多才回家,她自己跟踪过,也请人调查过,结果发现他确实是在忙工作,没有外遇。她认为丈夫为了事业冷落自己,是对自己极大的不尊重,想要离婚。这时,我身边一位女实习生跟她开了个玩笑:“我听下来觉得他的这些问题是我可以接受的。如果你离婚了,就把他介绍给我吧!”这位妻子突然愣住了,问我们:“你们真的觉得他好吗?”我说,你觉得他不好,是因为没有比较。我给她举了一些男方在财产分割时与女方斤斤计较的例子,她若有所思,告诉我她的丈夫辛苦赚钱养家,买的房子倒是都写上了她的名字。回去重新考虑后,她发消息说,其实我的丈夫总体上还是不错的,我决定不离婚了。


还有一位全职太太,丈夫出轨了。她一边跟我说这事她没法忍,要离婚,一边又反复强调自己的丈夫有多么聪明能干。我和她坦言:“从你的谈吐中,我感觉到你对你的先生还是很有感情的,甚至有些崇拜,你要不要回去再考虑一下?”后来她告诉我她想通了,她不再把这件事看成丈夫一个人面临的问题,而是视为他们这个家庭共同遭遇到了外部的挑战。她决定换一种思路,与丈夫共同处理好这个家庭问题,希望有一个好的结果。那些性格上比较大气的女性往往过得更幸福一些。


婚外情是导致夫妻劳燕分飞的一大原因。这类情况比较容易发生在35-45岁年龄区间内、事业上较为优秀的男性群体。


从我经手的案例来看,有外遇的男性很少会选择放弃家庭、和第三者在一起,是否离婚往往和妻子的容忍度有一定关联。有人觉得“婚外情这种事是肮脏、龌龊的,我绝不能接受自己的丈夫有污点”,也有人认为“丈夫做错了事,我可以原谅他,但我不能容忍他一错再错”。不同的女性对此有截然不同的观点,作为律师,我没有资格去评判哪一种价值更正确,我个人的感受是,那些性格上比较大气的女性往往过得更幸福一些。


有的妻子对出轨的丈夫选择了原谅,让他重回家庭。他们之后过得好不好,取决于夫妻之间的信任有没有被破坏。如果妻子从此以后不再信任丈夫,一加班就查岗、所有通话都要检查,这样的夫妻再出现危机是早晚的事。如果妻子从心底里把过去的事当做自己和丈夫共同生活中遇到的一个考验,并且丈夫也能真正知错就改,这个家庭今后依然可以经营得很好。


现代人的婚姻观日趋多元,因为职业的关系,我经常会遇到形形色色的当事人与他们的家庭故事,其中有一件事让我深受触动。


有一位女公务员,她的丈夫在经商过程中因经济问题被判刑入狱,其中有一部分钱还是他以太太的名义向人借的。当时,这位女公务员只有25岁,非常漂亮,家里条件也不错,没有孩子。从旁观者的角度看,她被丈夫害得够呛,完全可以用离婚撇清干系。


令人吃惊的是,她把那些与她无关的欠条都认了下来,决定用自己有限的收入慢慢偿还。我问她为什么这样做,她说:“既然我选择了这个男人作为自己的丈夫,我们两个人就要共同面对荣耀,当然也要共同承担风险。我的先生在商场上得意时,我以他为荣;现在他出了问题,我愿意与他共同承担。”由于刑期较长,她的丈夫曾侧面问她是否要离婚,她回答:“我现在选择不离婚,并不是因为我同情你,而是到目前为止我很确信自己还爱你; 如果有一天我不爱你了,我会直接告诉你,并且离开。”说实话,我到现在还不太能理解她的选择,但这不妨碍我尊重她对于婚姻的态度。


(仲剑峰 上海市律师协会民事业务研究委员会委员,现供职于上海瀛东律师事务所)


 

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对于尚未进入婚姻的人们,仲剑峰建议在结婚之前要更多地了解对方的生活习惯与细节。有时候,一次共同的旅行,可以让你更真实地看到自己选择的这个人在生活中究竟什么样。有时可能只是诸如“洗完澡要不要把脚擦干再走出浴室”之类的小事,也会成为婚姻中双方争吵的起因。但就是这些从小养成的习惯,很难在婚后被改变。婚姻是完全没有血缘关系的两个人通过法律而成为的至亲的人,如果在生活的方方面面无法彼此包容、互相理解,结果只能是分开。


对身处婚姻之中的朋友,他也有一个提议:每天早晨起床时,尽可能对你的另一半友好一些。一整夜的睡眠能消解掉一些非理性的东西,哪怕前一晚你们吵得再不开心,趁着一天中情绪最好的时候示个好,一定事半功倍。在仲剑峰看来,上班前像老外那样亲吻对方并互道“我爱你”,很有必要。



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